Trend-Auguren führende Fachmagazine sorgen derzeit für globale Aufregung - mit einer apokalyptischen Prophezeiung. Ähnlich wie Insektensterben und Klimakollaps hat sie sich lange angekündigt. Der düstere Vorbote des ästhetischen Armageddon war die Weissagung, dass die Hüfthose wieder in Mode komme. Jene ist schon an sich gesellschaftlicher Sprengstoff, weil sie mit Bauch-frei-Leiberl kombiniert werden kann, was jene gern missbrauchen, die von selbigem, dem Bauch nämlich, einfach viel zu viel haben. Doch dabei bleibt es nicht. Nun droht auch noch eine zweite Plage, ausgesendet von einem strafenden Gott: das Arschgeweih. Hippe Menschen finden es wieder cool. Heißt es. Urgs.
Die Lebensberatungsredaktion empfiehlt: Abregen. Und das Ding wenigstens durchziehen. Denn die charakterlichen Eigenschaften vieler Zeitgenossen, auch des öffentlichen Lebens, berechtigen uns, sie im Ganzen als Popo zu bezeichnen. Jene könnten die zeit- und hirnlose Steißverzierung dann ja gleich auf der Stirn tragen. Und man wüsste schon von Weitem, bei wem man lieber gleich die Straßenseite wechselt.
Körperkunst für die Denkerstirn
